Vicevi

Učiteljice Perica me gađa stolicom!
- Pa, gađaj i ti njega!
- Ne mogu, moja je prerijetka!

Razgovaraju tata i sin. Kaže sin:
- Tata, moramo prodati mamu.
A otac će:
- Što?
- Pa ja više ne sisam, ti ne je*eš, što da je hranimo za susjeda?


Došao Cigo zubaru i kada je zinuo, ovaj ga upita:

- Oooo, danas smo imali oralni seks?
- Što, zar mi je dlaka zapela za zub?
- Ne, nego vam je vrh nosa posran.


Dolazi mali Ivica kod doktorice:
- Pimpek mi se digao prije dva mjeseca, ja svaki dan drkam, a on ne pada. Što mi možete dati?
- Stan i hranu! - kaže doktorica.


Pita uciteljica ko zna sta je najbrze na svijetu?
Ivica: ''Najbrzi je zvuk.''
Marica: ''Nije zvuk nego raketa.''
Opet ce Ivica: ''Svjetlost je brza od rakete.''
Marica: ''Ako bas hoces, misao je najbrza.''
Nakon toga umijesa se mali Perica: ''Najbrzi je moj tata.''
Uciteljica zacudeno: ''Pa kako sad to Perice.?''
Perica: ''Pa sinoc sam slucajno cuo tatu kako se ispricava mami jer je
svrsio prije nego sto je mislio.''


Kako se najlakse dodje do ludnice??

-Skrenes!

-Kako bi se zvala Slovenija da je u Italiji?
- Vatikan.

aime koja LOLčina!!!

Mlad Crnogorac, nakon svadbe poveo mladu kući na magarcu. Idu oni po kamenjaru i magarac posrne kad će Crnogorac njemu:
- "OVO TI JE PRVI PUT!"
Idući dalje opet magarac posrne i opet, Crnogorac reće:
- "E OVO TI JE DRUGI PUT!!"
I na samom ulasku u dvorište magarac posrnu i treći put, a Crnogorac
izvadi revolver i magarcu ispali metak u glavu. Kad ce mlada
prestrašeno:
- "Šta to uradi jadan ne bio?"
A on će njoj:
- "ŽENO, OVO TI JE PRVI PUT !!!"

Svaka Žakova nužda je velika.

Nosivost Masleničkog mosta je 0.3 Žaka.

Žak se ne šali kad kaže: "Tako sam gladan, da bi mogao pojesti vola".

Žak se može uslikati fotoaparatom jedino ako se odabere opcija panoramskog snimanja.

Oko Žaka se u orbiti vrte Vesna Kanižaj i Ivanka Boljkovac.

Žakove mjere su 90 - 60 - 90;lijeve ruke.

Žak mrzi liftove i liftovi mrze Žaka.

Žak je neporažen u klackanju.

Jučer je Žak izašao iz kuće. Na svu sreću samo na kratko, pomrčina je trajala svega par minuta.

Kad Žak ide na ljetovanje, ne plaća boravišnu taksu. On vadi građevinsku dozvolu.

Kad je ugledao Žaka, Kapetan Kirk je rekao: Where No One Has gone Before.

Učiteljica učenicima u školi jednoga dana kaže da donesu tri kune
za žedne u Africi. Sutradan sva djeca donose novce, osim Jurice pa ga
učiteljica pita gdje su mu kune, a on joj kaže da mu je tata rekao da u
Africi nema žednih.
Idući dan im učiteljica kaže da donesu tri kune za gladne u Africi.
Svi su opet donijeli, samo Jurica nije, a učiteljica ga opet pita zašto.
Kaže da mu tata reče da nema gladnih u Africi.
Idući dan im učiteljica kaže da donesu tri kune za HDZ u Africi.
Svi su donijeli po tri kune samo je Jurica donio devet kuna. Pita ga
učiteljica zašto je donio devet umjesto tri ? A on kaže:
Moj tata kaže da ako u Africi ima HDZ onda ima i gladnih i žednih.



Dobio Mate jedinicu iz pismenog uratka. Majka traži da joj pročita sastav.
Mate čita: Idem ja tako kroz park i primjetim kod žbuna žučkasto govno.
Odmah sam znao da je Goranovo, jer Gogi jede mnogo kukuruza.
Produžim ja dalje, kad pored drugog žbuna zelenkasto govno.
Znao sam da je Zoranovo jer moj prijatelj Zoki voli jesti špinat i blitvu.
Idem ja tako dalje, kad pored jednog žbuna gomila govana.
Tu je bio moj priatelj Perica, znam, jer Pero puno jede, znači da puno sere.
Crni Mate, pita ga majka, pa što je bila tema sastava ?
U nuždi se poznaju prijatelji !


U antikvarijatu sam kupio vrlo staru knjigu i u njoj našao recept za
istjerivanje vraga.
Potom sam nabavio žabe, dlake, životinjske oči, olovo, suho korijenje
dvozuba,
i još nekoliko neophodnih sastojaka, zamiješao ih i skuhao kako treba,
Namazao sam se time pod pazuhom, po bedrima i pošpricao zidove stana.
Zbog toga je nastala žestoka svađa sa ženom, koja je na kraju bijesno
napustila stan.
Tako da, stvar u nacelu djeluje...


Trči hrvatski puž kroz hrvatsku šumu i sretne lisicu. Pita ga ona gdje
toliko žuri. Puž joj kaže da ga juri financijska policija.
Pita ga lija što bi tebe jurili. A puž kaže: Imam ja kuću, žena kuću, sin
kuću...

Kad je to čula lija počela je i ona bježat. Trči ona i sretne rodu.
Pita je roda zašto trči. A lija kaže da je juri financijska policija. Pita je roda
zašto je juri. A ona kaže: ja imam krzno, muž krzno, djeca, krzno.....

Kad je to čula roda počne i ona trčat. Naleti na majmuna, a on je pita od koga bježi.
Roda mu kaže od financijske policije, jer ona živi na visokoj nozi, muž na viskoj nozi,
djeca na visokoj nozi......


Počne i majmun trčat pa ga pitaju šta on trči ?
A on im kaže: UVIJEK MI GOLOGUZI PRVI NAJEBEMO !